Filho, sai já do computador! Ah mãe, vai a merda! O que você disse? Já tô saindo!
Minha pirâmide alimentar é a base de cafeína, álcool e nicotina.
Zona: Lugar visitado por políticos no dia das mães.
Marcela Temer é a prova de que o amor é cego... ou que ela é!
Tenho uma amiga tão safada que se ela tomar banho de ducha quente, já começa a dar um cheiro de canja no ar!
Minha mãe é tão gorda, mas tão gorda, que quando ela foi pular de bungee jumping levou a ponte junto!
No fundo, sempre tem alguém torcendo para você se dar bem na vida. No meu caso, o Mick Jagger!
Dinheiro move montanhas, e outras coisas que me pagaram para não falar.
Mulher feia e fogos de artifício a gente só não chega perto quando tá sóbrio.
Alguém já venceu as dificuldades da vida bebendo? Sim, o degustador de vinhos.
A gente é o que come. Eu, por exemplo, sou sua mãe...
Estou com minha vida equilibrada... Já consigo andar de bicicleta sem rodinhas.
Me pediram uma estrela e eu dei o céu, me pediram uma onda e eu dei o mar, me pediram um cu e eu dei o número do seu celular!
Passei toda a noite sonhando com você... Pena que estava correndo atrás de mim com uma faca!
Se eu gostasse de ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo! Quico
Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!
Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.
Transei com uma mulher e lembrei assustado: "Esqueci a camisinha!" Ela respondeu: "Não tem problema, não tem como eu pegar AIDS duas vezes."
Pisei na bosta do cachorro e achei que estava derretendo.
No interior ouve-se muito falar de chupa cabra, mas aqui na cidade grande esse termo muda para Chupa-cobra!
Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"
Sua mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela tem que começar em outubro.
Só não concordo com as putarias do mundo de hoje pois não sou beneficiado pela grande maioria delas!
Corno Brahma é aquele que pensa que é o número 1.
Aqui no interior já ouvi muitas histórias de Chupa-cabra, mas nunca acreditei nisso. O que tem muito por aqui é capiau Come-cabra!
Me lembro de quando era criança, brincando de carrinho no braço de minha avó e os quebra-molas eram as rugas dela.
Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!
Meu terapeuta me disse hoje que eu tenho complexo de inferioridade... acho que ele só falou isso pra me humilhar!
A minha avó é tão velha, que quando ela fica doente chamamos um arqueólogo.
Estou igual papel higiênico: quando não tô no rolo, tô na bosta!
Meu pinto é igual montanha russa: demora 2 minutos pra subir e depois desce em 5 segundos...
Se o Mario e o Luigi são os Super Mario Brothers, então o verdadeiro nome do Mario é Mario Mario.
Nome: Parente - Função: Perguntar se já estou namorando.
Quem mais gostou da nova onda de camisas gola V foi o Luciano Huck. Agora ele consegue passar a gola da camisa pelo nariz na hora de vestir.
Na festa de fim de ano a ceia foi um frango raio-x... Só via osso naquilo!
Como diria o cafetão velho: "Eu sou o senhor do seu anel!"
Joãozinho, diga uma frase em inglês: Que day tão beautiful, y no me aguento stay em home, vou me arrancar pra beach!
Não gosto de pessoas desconfiadas, quando conheço uma pessoa, sempre procuro saber realmente quem ela é e se tudo que me falou é verdade.
Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!
Sou tão feio que quando nasci meu pai perguntou: "O que é isso?" O médico respondeu: "Põe perto de um gato. Se o gato estranhar, é um rato!"
O que mais aprecio nos homens, são as suas mulheres.
A sogra da minha mulher é como uma mãe para mim.
Ele é gente boa, quem não prestava era a parteira que deixou vingar.
Quando eu nasci o médico pegou nas minhas pernas e disse: "Sinto muito, mas esse bicho aqui comeu seu filho!"
Se o Ronaldo pudesse escolher qual animal seria, com certeza escolheria o leão, pois assim poderia comer veado e não ser zoado.
Fui na cartomante ela me disse que em 2011 acontecerá uma tragédia comigo. Eu perguntei: "Vou morrer?" Ela disse: "Pior, você vai se casar!"
O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo. Lula
Não sei o que está acontecendo comigo, ainda há comida em meu prato e eu não estou com fome.Homer Simpson
Meu intestino é igual o relógio do Ben 10: sai cada monstro sinistro!
Feito um balanço de 2010, os lucros serão divididos igualmente entre eu e minha pessoa, e o restante será meu...
Malandro é o chocolate, que nem precisa ser duro pra satisfazer as mulheres.
A biografia digital do Niemeyer vai vir em um HD externo de 500GB.
Malandro é o Harry Potter, que só pega bruxa e continua bem na fita.
Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.
Eu não sou o Silvio Santos, mas tenho o pinto de ouro que vale mais do que dinheiro.
Nota 2,5202 votos Por Rafael Santiago- 31/12/2010
Vou dormir, porque ninguém é de ferro... exceto o Homem de Ferro.
Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.
Sei que é cedo para mandar felicidades, mas como conheço muitas garotas bacanas, tenho que começar antes do tempo pelas sem sal.
Minha mãe sempre fala: "Tenha grandes sonhos!" Mas todo dia ela atrapalha o meu: "Vai trabalhar vagabundo, tá na hora!"
Minha mãe é tão má que, lá em casa quem come carne é o cachorro. O osso eu divido com meus irmãos!
Minha vida é uma chatice, só como minha mulher e as amigas dela.
A miséria está acabando, todo ano morre um pouco com as enchentes.
Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!
Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
Domingo é aquele dia que você só vai dar valor quando chega segunda-feira.
Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...
O Joãozinho anda estudando química para ver se rola uma com a professora.
Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Quando eu crescer quero ser igual um container... e viajar pelo mundo todo!
O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcóolica e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse momento!" O caboco lá no fundo grita: "É nós, né padre, essa cachaça mardita!"
A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
Meu tio disse pra mulher dele: vou me separar de você e arrumar uma novinha, porque mais vale dividir filé do que comer pelanca sozinho.
Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!
