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Frases Engraçadas

            Frases Engraçadas

  • O meu arroz é tão grudento que criou um lema: Unidos venceremos!


  • Tenho o pênis tão pequeno que quando vou transar tenho que fazer a barra da camisinha.


  • Sou tão feio que tinha medo dos Power Rangers me confundirem com um monstro!


  • Vou fazer um patinho na lagoa e uma cadeirinha pra baixo esse ano, ou seja, entre 23 e 25 anos.


  • Se você se acha o Super Homem, tenho um alerta: Cuidado para não cair do cavalo!


  • Se meditação é a arte de deixar a mente vazia, a Carla Perez e a Luciana Gimenez meditam desde quando moravam no saco dos pais delas.


  • As pessoas fazem coisas horríveis paras ganhar dinheiro, inclusive trabalhar.


  • Domingo no Gugu, de volta para minha terra. Se emocione com a família minhoca!


  • Em um mundo capitalista você precisa falar pelo menos dois idiomas: VISA e MASTERCARD.

     

  • "Oferta especial, consulte nossos vendedores". Na verdade quer dizer: O preço não é tão bom assim, se fosse estaria no produto!


  • A luz é inimiga da pegação!


  • Eu falo: "Mãe vou ali me encontrar com alguns amigo da internet." Ela entende: "Mãe vou ali ser estrupado por um pedófilo que me seduziu!"


  • Na farmácia: Você tem calmante? Tem? Então toma um, porque isso aqui é um assalto!


  • Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.


  • Na vida estou preparado para tudo, menos se for de um negão.


  • Nome: Orkut - Função: Que feio servidor, voce não pode fazer isso!


  • Falei pra minha mãe que não adianta picar a salsicha do cachorro quente, pois na hora de ir ao banheiro ela sai inteira.


  • O cara era tão chato que quando um chato subia nele descia coçando.


  • Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem faz de você um carro.


  • Diz o comercial que a filmadora Tekpix é "a mais vendida do Brasil"... e pelo visto é também a mais discreta, nunca vi alguém com uma.


  • Eu cago, tu cagas, ele caga, nós cagamos, vós cagais, eles cagam. Não é bonito, mas já dá pra encher uma fossa.


  • Quando dois é bom, três é o resultado!


  • O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.


  • Tirei o aparelho ortodôntico ontem. Pra comemorar vou almoçar só couve, quero ver quem é a danadinha que vai conseguir se segurar.


  • Sou tão pé frio que se eu fosse cientista nuclear o urânio enriquecido ia a falência.


  • Pedi para minha namorada pegar no meu grandão... Ela pegou no meu nariz!


  • O homem quando casa larga tudo para ficar com a mulher. A mulher quando casa larga o homem para ficar com tudo.


  • Encontro às cegas é sair com mulher feia. Você só consegue transar se fechar os olhos. Ricardo Barbosa


  • Eu não acredito em vidas passadas, mas talvez em outra vida eu tenha acreditado.


  • Como diz aquela prostituta masoquista: Bata antes de entrar.

  • Aprendi com o Coyote que um bumerangue é o pior transporte para uma bomba.


  • 90% das crianças quando vão tomar banho ensaboam a barriga primeiro, depois ensaboam a barriga, a barriga e por último a barriga.


  • Na minha cidade nunca tem nada, e todo mundo torce pra um morrer pra ter um evento na cidade!


  • Repórter Lisboa informa: 200 pessoas morreram em uma acidente aéreo... 100 no próprio acidente, os outros 100 na reconstituição.


  • Nas férias eu faço cosplay de vagabundo.


  • Tem gente que fala tanta merda que deveria escovar os dentes com papel higiênico.


  • Quando estou sem mulher vou para o banheiro lembrar de um filme... Eu, Eu Mesmo & Meu Pênis.


  • Malandro é o meu carro, que finge ser Total Flex só pra consumir álcool.


  • Disfunção erétil: uma coisa que deixa a gente de cabeça baixa!


  • Sou motoboy e na minha rua me chamam de queijo... Só ando todo ralado!


  • Só tive uma festa surpresa na minha vida, e se eu não tivesse planejado ela nunca teria uma. A parte da surpresa foi na hora de pagar...

  • Um dia desses levei um tombo tão feio que se a Vanusa tivesse visto iria morrer de vergonha.


  • Eram 7 japoneses: Asartamo Obanko, Matamo Oskaha, Kontiro Nosako, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomammo Noku.


  • Filho, sai já do computador! Ah mãe, vai a merda! O que você disse? Já tô saindo!


  • Minha pirâmide alimentar é a base de cafeína, álcool e nicotina.


  • Zona: Lugar visitado por políticos no dia das mães.


  • Marcela Temer é a prova de que o amor é cego... ou que ela é!


  • Tenho uma amiga tão safada que se ela tomar banho de ducha quente, já começa a dar um cheiro de canja no ar!


  • Minha mãe é tão gorda, mas tão gorda, que quando ela foi pular de bungee jumping levou a ponte junto!


  • No fundo, sempre tem alguém torcendo para você se dar bem na vida. No meu caso, o Mick Jagger!


  • Dinheiro move montanhas, e outras coisas que me pagaram para não falar.


  • Mulher feia e fogos de artifício a gente só não chega perto quando tá sóbrio.


  • Alguém já venceu as dificuldades da vida bebendo? Sim, o degustador de vinhos.


  • A gente é o que come. Eu, por exemplo, sou sua mãe...


  • Estou com minha vida equilibrada... Já consigo andar de bicicleta sem rodinhas.


  • Me pediram uma estrela e eu dei o céu, me pediram uma onda e eu dei o mar, me pediram um cu e eu dei o número do seu celular!


  • Passei toda a noite sonhando com você... Pena que estava correndo atrás de mim com uma faca!


  • Se eu gostasse de ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo! Quico


  • Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!

 

 
  • Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!


  • Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.


  • Transei com uma mulher e lembrei assustado: "Esqueci a camisinha!" Ela respondeu: "Não tem problema, não tem como eu pegar AIDS duas vezes."


  • Pisei na bosta do cachorro e achei que estava derretendo.


  • No interior ouve-se muito falar de chupa cabra, mas aqui na cidade grande esse termo muda para Chupa-cobra!


  • Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"


  • Sua mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela tem que começar em outubro.


  • Só não concordo com as putarias do mundo de hoje pois não sou beneficiado pela grande maioria delas!


  • Corno Brahma é aquele que pensa que é o número 1.


  • Aqui no interior já ouvi muitas histórias de Chupa-cabra, mas nunca acreditei nisso. O que tem muito por aqui é capiau Come-cabra!


  • Me lembro de quando era criança, brincando de carrinho no braço de minha avó e os quebra-molas eram as rugas dela.


  • Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!


  • Meu terapeuta me disse hoje que eu tenho complexo de inferioridade... acho que ele só falou isso pra me humilhar!


  • A minha avó é tão velha, que quando ela fica doente chamamos um arqueólogo.


  • Estou igual papel higiênico: quando não tô no rolo, tô na bosta!


  • Meu pinto é igual montanha russa: demora 2 minutos pra subir e depois desce em 5 segundos...


  • Se o Mario e o Luigi são os Super Mario Brothers, então o verdadeiro nome do Mario é Mario Mario.


  • Nome: Parente - Função: Perguntar se já estou namorando.


  • Quem mais gostou da nova onda de camisas gola V foi o Luciano Huck. Agora ele consegue passar a gola da camisa pelo nariz na hora de vestir.


  • Na festa de fim de ano a ceia foi um frango raio-x... Só via osso naquilo!


  • Como diria o cafetão velho: "Eu sou o senhor do seu anel!"

  • Joãozinho, diga uma frase em inglês: Que day tão beautiful, y no me aguento stay em home, vou me arrancar pra beach!


  • Não gosto de pessoas desconfiadas, quando conheço uma pessoa, sempre procuro saber realmente quem ela é e se tudo que me falou é verdade.

  • Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!


  • Sou tão feio que quando nasci meu pai perguntou: "O que é isso?" O médico respondeu: "Põe perto de um gato. Se o gato estranhar, é um rato!"


  • O que mais aprecio nos homens, são as suas mulheres.


  • A sogra da minha mulher é como uma mãe para mim.


  • Ele é gente boa, quem não prestava era a parteira que deixou vingar.

 

 

  • Quando eu nasci o médico pegou nas minhas pernas e disse: "Sinto muito, mas esse bicho aqui comeu seu filho!"


  • Se o Ronaldo pudesse escolher qual animal seria, com certeza escolheria o leão, pois assim poderia comer veado e não ser zoado.


  • Fui na cartomante ela me disse que em 2011 acontecerá uma tragédia comigo. Eu perguntei: "Vou morrer?" Ela disse: "Pior, você vai se casar!"


  • O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo. Lula


  • Não sei o que está acontecendo comigo, ainda há comida em meu prato e eu não estou com fome. Homer Simpson


  • Meu intestino é igual o relógio do Ben 10: sai cada monstro sinistro!


  • Feito um balanço de 2010, os lucros serão divididos igualmente entre eu e minha pessoa, e o restante será meu...


  • Malandro é o chocolate, que nem precisa ser duro pra satisfazer as mulheres.


  • A biografia digital do Niemeyer vai vir em um HD externo de 500GB.


  • Malandro é o Harry Potter, que só pega bruxa e continua bem na fita.


  • Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.


  • Eu não sou o Silvio Santos, mas tenho o pinto de ouro que vale mais do que dinheiro.

    Nota 2,5 202 votos Por Rafael Santiago - 31/12/2010

  • Vou dormir, porque ninguém é de ferro... exceto o Homem de Ferro.


  • Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.


  • Sei que é cedo para mandar felicidades, mas como conheço muitas garotas bacanas, tenho que começar antes do tempo pelas sem sal.


  • Minha mãe sempre fala: "Tenha grandes sonhos!" Mas todo dia ela atrapalha o meu: "Vai trabalhar vagabundo, tá na hora!"


  • Minha mãe é tão má que, lá em casa quem come carne é o cachorro. O osso eu divido com meus irmãos!


  • Minha vida é uma chatice, só como minha mulher e as amigas dela.


  • A miséria está acabando, todo ano morre um pouco com as enchentes.


  • Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!


  • Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.


  • Domingo é aquele dia que você só vai dar valor quando chega segunda-feira.


  • Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...


  • O Joãozinho anda estudando química para ver se rola uma com a professora.


  • Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!


  • Quando eu crescer quero ser igual um container... e viajar pelo mundo todo!


  • O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcóolica e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse momento!" O caboco lá no fundo grita: "É nós, né padre, essa cachaça mardita!"


  • A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.


  • Meu tio disse pra mulher dele: vou me separar de você e arrumar uma novinha, porque mais vale dividir filé do que comer pelanca sozinho.


  • Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!